De Maravillas y Milagros

Y aquí estoy, pensándote, escribiéndote. Ya en la distancia el tiempo no ha sido suficiente y aun permito, invoco en realidad, la manifestación de esas metáforas que diligentemente se confabulan para traerte a mí en todo ese esplendor con el que mis memorias te construirán por siempre.

Por ahora ha sido difícil. Aun no cierra la herida y mi concepción del mundo aun no genera el nuevo mapa de mi vida sin ti. Es extraño, estoy consciente de que debo resolverlo para poder asumir con éxito mis nuevos proyectos. Pero el caso es que, aun no quiero.

Por ahora. Te llevaré conmigo como estandarte hasta que los caminos se abran. El Padre, con su amor, trajo a mí una de sus maravillas. Y yo, agradecido, enarbolaré esa Maravilla como bandera cuya visión conjurará todo obstáculo, toda oscuridad que encuentre en mi camino cercano.

El tiempo, solo el tiempo, te dará tu justo lugar... allí, en lo más profundo de mi alma. En ese lugar secreto donde están las cosas que, al final de mi vida, mostraré al padre como evidencia de sus milagros...

Mientras tanto, permitiré con gratitud que tus metáforas me rodeen de ese mundo... ese mundo que eres tú.

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Y las vi partir..

Y las vi partir. Y, con su partida, sentí que el ciclo se rompió definitivamente y que la rueda de la vida, por fin, comenzó a dar un nuevo giro.

No puedo negarlo, el alma se me hizo pedazos una vez más o, al menos, lo poco que quedaba en su sitio. No hubo palabras de despedida, no hubo abrazos, no hubo lágrimas. Solo se fueron y ya. A seguir con su vida, y yo a seguir con la mía.
 
Una, mi energía, mi fuerza, mi impulso. La otra, mi mundo. Juntas, mi vida... Como el zorro de El Principito, fui domesticado... Y las vi partir.

Por ahora, no tengo más palabras. Solo tengo en mi mente la imagen de su partida y el pensamiento de que ellas volverán, y yo no estaré. El peso de la  terrible convicción de que seguiré lejos con mi vida, y ellas no estarán.
 
No tengo más palabras, por hoy descansaré y trataré de borrar esa imagen de mi mente. Esa imagen de cuando las vi partir.

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Pero necesitaba despedirme...

Y me despedí de ella, sin escándalos, sin apoteosis. Una despedida, exactamente igual a toda nuestra historia. O sea, yo todo, ella nada. Al final, ni un sincero "te quiero" me regaló. Ninguna expresión que me demostrara que algo fui en su vida.

Pero ¿saben qué?... esta vez no fue mucho lo que importó. Ya lo sabía de antes. Que no me acompañaría, que hoy solo fue un compromiso, una tarea que cumplir. Ya lo sabía, pero necesitaba despedirme.  

No lo duden, ella si fue para mí algo especial estos años. Es más, estoy seguro que fui enviado aquí solo para conocerla. Acepto ese regalo del padre y lo agradezco.

Pero necesitaba despedirme, y está hecho.  Pobre despedida en realidad, pero la mejor que pude sin su colaboración. Que siga su camino sin mí y que el padre permita que no le haga falta mi presencia en ningún momento. Se merece estar sin mí, sin mi premura, sin mi "intensidad".

Porque si, mis amigos, les confieso. Hoy, a pesar de todo, me despedí de ella. Aunque no sé si ella se despidió de mi... como siempre, nada me ha comunicado. Yo, por lo menos, estoy en paz con mis esfuerzos. Bendito seas señor por poner a mi alcance, por un ratito, una de tus maravillas... gracias por el detalle. Ya puedo seguir sin ella a cumplir con tus planes.

Y que se fuñan todas. Tengo la corazonada de que, mañana, los que de alguna manera si se han sentido tocados por mi espíritu,  expresarán el sentimiento por mi partida. Mañana, por fin, será día de celebración como debe ser... mañana veré como, todo, si valió la pena.

Luego, posiblemente en algunos días, todo comenzará de nuevo... tal vez donde lo dejé hace unos años. No sé si se podrá, pero al menos por allí podré comenzar. 

Gracias padre por estos años. Gracias por mi mundo, y tambien por tu maravilla... Esa maravilla que, a su vez, hasta ahora fundamentó este mi mundo que me regalaste.

Enredado ¿verdad?...pues bienvenidos a mi vida... ja ja

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De despedidas y nuevos inicios..

Y hoy fue mi despedida. Una comida, unos vasitos de licor, unos chistes y ya. Nada parecido a aquellas despedidas apoteósicas de mis años mozos...

Lo mejor es que les juro que estaba preparado. Llevaba mis buenos suministros, pero creo que no era la idea... Pero, tal y como lo expresó el gran cacique petronilo (no se si existió, menos si de verdad dijo esto) todo se resumió a un "indio comido, indio ido".

Como el cacique, luego de comer, todos volaron y yo me quedé con las ganas de fiesta. Nadie me aclaró que mi despedida era una comida y ya... la única lagrimita que afloró fue la que salió de mis ojos después de un rudo bostezo. Aunque, la verdad, el licor estaba rico y la comida,.. Pues simplemente espectacular.

Saben?... Es que tengo la idea de que esta larga estadía, después de que se supo de mi partida, parece que le quitó sabor a la cosa y ya comienza a cansar eso de verme por ahí a diario... ya ese, ¿cuándo es que te vas? ya comienza a sonar cansino y realmente honesto.

Es que es bien sabido aquello de que "El muerto y el arrimado al tercer día hieden"... y yo ya llevo aquí, de arrimado, mucho más de tres días.

Créanme. Yo mismo me siento agotado y la necesidad de cerrar este ciclo se hace cada vez mayor. Ya aburro, y me siento terriblemente repetitivo... coño, estoy fastidiado y fastidio a los demás a muerte.

Lo peor es que ella... me entristece comentarles que recibió malas noticias. Y, de verdad, me duele mucho por ella. Por ahora, está en su mundo. Ya no puedo esperar que se recupere y podamos tener una despedida cónsona con nuestras vivencias, no hay tiempo… así que, pues recordaré todo lo que vivimos y ya no esperaré mas de ella. Siento como el vínculo se rompió... pues, que seamos libres.

Ya me conformo con esta despedida. Para mi será como si hubiera botado la casa por la ventana. Dejaré esto así considerándome adecuedamente despedido y, al llegar a casa, pues... será hora de celebrar, a todo dar, un nuevo inicio… es un excelente plan.. ¿no les parece?

(Nota: No me malinterpreten, les agradezco en el alma a mis amigas esta despedida.. las amo y les deseo lo mejor.. abrazos y nos estamos viendo en el camino)

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Y, al final, no entendió nada

Y al final, no entendió nada. Se lo expliqué.. Se lo pedí, al menos eso creo. No recuerdo bien.
 
Pero no entendió. No entendió que solo quería su apoyo, su compañía. Esa compañía que, aun en su ausencia, viene a mí cuando la pienso... cuando le escribo.

No entendió nada. No entendió que mis palabras son sortilegio que conjura la soledad de estos últimos días antes de la partida. No entendió que las letras liberan el peso de un corazón atribulado. No entendió que los sentimientos expresados en palabras hieren menos las almas acongojadas.

No, no entendió. Negó la respuesta necesaria, abandonó el campo del debate sin ningún intento de plantar batalla... dejándome allí, con mi arsenal de argumentos, con mi artillería de sentimientos... con mi soledad.

Pido disculpas a los que me leen en estos tiempos difíciles, abandoné unos días este blog. Es que pensé llegar a ella sin dejar huellas aquí, sin registros para el futuro, sin el freno que supone el testimonio de terceros... 

Pero ella no entendió... No entendió que hubiera bastado una respuesta. Cualquier respuesta, cualquier cosa que hubiera generado una conversación... no entendió que cualquier cosa hubiera acallado mi soledad.

Ella no entendió, amigos, no entendió que mi "intensidad" es premura. Que es necesidad de vaciarme de sentimientos antes de que se me termine el tiempo. No entendió que, día a día, le entregaba a pedazos mi corazón en palabras... como último presente.

Ya no explicaré nada, ya no esperaré nada.. el tiempo expiró... Y ella no entendió.

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Con el atardecer...

Un día más, y, ahí vamos...sobreviviendo. Cada vez se aproxima más la partida y pensar eso, de alguna manera, me da un poco de fuerzas. Saber que viene el cambio, como que me ayuda a resistir esta bendita presión en el pecho, esta ansiedad que me agobia. Sin embargo, aun con eso, hoy no fue un buen día. Y mañana, mañana tampoco pinta bien.

Ahora, me es muy difícil verla todos los días, he optado por tratar de ignorar su influencia y alejarme lo más posible. Pero por más que vague lo más lejos que pueda, siempre termina el día y ella está allí... con el atardecer, todo comienza nuevamente aquí en mi pecho.

Gracias a Dios, se aproxima la partida a pasos acelerados. Si todo va como espero, partiré como el ladrón en la sombra... aunque mi necesidad de partir se hace cada vez mas urgente, no resistiría una despedida.

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Diabólica bebida - Parte 2

Y, he tenido una revelación. Una revelación favorecida por esta pócima diabólica que estoy tomando y que, diligentemente, hace el trabajo de encontrar la verdad allí donde me he encargado de extraviarla para no encontrarla ni de casualidad.
 
Sip, el "suero de la verdad" hace su trabajo y ya ha surgido la primera gran revelación, la súper epifanía...

Verán... ella, la que pensé hacía gala de un extra súper apoyo en estos días de cambio. Aquella a la que revelé el pandemónium de sentimientos que moran en mi interior, aquella que pensé me brindaba su compañía para evitar que saliera corriendo por estas carreteras de Dios... Ella, pues no está aquí por mí. No está aquí como respuesta a mi solicitud de apoyo, no está por haber entendido mis dilemas y haber decidido ayudarme a sobrellevar esta jodida transición que me esta congestionando el alma.

Ella está aquí, y nada más. En realidad, no aquí, ella está allá, al lado. En su mundo, alimentando sus propios sentimientos y disfrutando de sus propias emociones. No está aquí por mí. Está aquí porque es lo mejor para ella, porque es su contexto más favorable. Cuando logre mejorarlo.. Pues ya no estará.

Entiendan, no es que sea malo. Me alegro por ella, es solo que pensé que estaba aquí apoyándome, algo que le pedí directamente. Ahora que soy consciente de esta irrealidad... pues, creo que cometí un error retrasando mi partida. Debí haber oído consejos, y haber partido de inmediato. Debí haber recurrido a la técnica del "un solo dolor".. y haberme largado desde el primer momento. Qué cosas, estoy aquí aún, a pesar de todas las contrariedades, contando con un apoyo que no existe... no tienen idea de la soledad que le invade a uno ante una revelación de este tamaño.
 
Ahora, no se siquiera si quiero verla, ver como aprovecha los próximos días favorables. Su visión va a generar en mi emociones que solo agravarán las que provocan mi errada decisión de esperar unos días antes de partir... trataré de evitarlo, aunque va a ser difícil... y trataré de acelerar mi partida, pero creo que esto va a ser más difícil aún.

Diabólica bebida, no sé porque no me permitiste continuar en mi sana ignorancia... ahora, estoy como en el principio.

Ver 1era parte. Entrada "Diabólica bebida"

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Diabólica bebida

Desde mi último post había decidido descansar un poco y esperar algunos días antes de escribir algo nuevo. Esperaba, tal vez, completar la transición por la que estoy atravesando antes de atreverme a escribir algo para que no resultara tan llorón y deprimente como los de los últimos días.

Todo estuvo bien hasta que se me ocurrió la mala idea de tomar unos tragos de una mezcla alcohólica que aún conservo en la nevera desde hace algunos días. Se trata de una mezcla especial que inventé hace unas semanas y que, por sus efectos, me dio por llamarla "el suero de la verdad".

Es que el bendito brebaje tiene la tendencia de rebajar, un trago a la vez, cualquier defensa que uno pueda tener y todas aquellas cosas que uno esconda en su interior fluyen a la superficie sin el más mínimo control. Basta que alguien cercano te toque la tecla para que uno se convierta en un Pavarotti cualquiera y "cante" hasta las notas que uno ni siquiera estaba enterado de que sabía.

En realidad, esas diabólicas propiedades es lo que han mantenido esa bebida demoniaca en la nevera. Ahí ha estado, resistiendo las ganas de fiesta en los tiempos en los que aun venían a mi estando aquí. Es decir, resistiendo hasta hoy... ja

Maldición, un solo vasito y ya estoy otra vez pegado aquí en mi teclado. Escribiendo pistoladas y con las pinches ganas de hablar de ella que me carcomen y me empujan el alma a un lado... tratando de subir a la superficie. Un solo vaso de ese mejunje de satanás y ya tengo ganas no solo de hablar de ella. Sino de hablarle a ella de mis ganas de hablar de ella... que cosa más terrible ese invento mío.

Pero aun resistiré un poco más, no les mentiré.. Voy a servirme otro vasito. Y otro luego. Tal vez resista el poder de la poción esta, tal vez no lo haga y escriba algo de ella más tarde.. o peor, tal vez le hable a ella de la inutilidad de quererla, de mis ganas de abrazarla, de besarla. De mi tristeza por no tenerla.

Quién sabe, la valentía se demuestra en la batalla... y hoy la libraré contra esa bebida del demonio. Contra mis ganas de hablar de ella y contra mis ganas de hablarle a ella de mis ganas de hablar de ella... esperemos a más tarde, a ver qué pasa.

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No entiendes...

Pues, la verdad. No me sorprende. Es lo que esperaba. O mejor dicho, no lo esperaba porque ya casi nada espero de ti. Pero habría sido bonito un detalle, un cariño.. un pequeño beso, un abrazo espontaneo. Me hubiera conformado con un dulce mordido por una que otra hormiga. Algo que valiera como una diaria despedida cariñosa a alguien que te amó. No sabes lo difícil que es encontrar eso... Pero bueno, imagino que alguien como tú debe recibir amor a granel y puede sacrificar un poco sin mucha pena.

Pero no entiendes, no entiendes la necesidad extrema de abrazarte y besarte que genera el saber que la posibilidad futura de hacerlo es bastante pobre. No comprendes lo triste que es tener que construir un mundo nuevo después de haber inventado uno maravilloso para albergar el tuyo... No comprendes que ya no habrá posibilidad de que estemos juntos...  No, no comprendes mi lucha, como nunca comprendiste y mucho menos aceptaste el grado de afinidad y lo importante que llegaste a ser en mi vida.

¿Sabes que probabilidad hay de que nos volvamos a encontrar? ¿estás consiente de esto? No hay equipo con suficientes ceros después de la coma para calcularlas. Y sin embargo, ahí esta... ese inefable rechazo. Al final, como siempre.. el rechazo.

Y sin embargo, como siempre, sigo pensándote... escribiéndote.

En algún momento tuve la loca idea de hacerte participe de mis pensamientos de estos días. Total, eres tu la que reina en ellos. Pero súbitamente tuve la certeza de que ni siquiera esto, ni siquiera desnudarme de esa manera ante ti, bajó ni un segundo tus defensas y... la verdad, tengo la gran seguridad de que ni siquiera le dedicaste el poco tiempo que reclamaba para leerme o escucharme. Por ahora, ya no te enviaré mis textos, por lo menos este no. Pero puedes venir a visitarme aqui cuando quieras.

A pesar de todo, no conozco mejor manera de pasar estos días sino contigo. Así que conjuraré tu rechazo invocando tus imágenes y tus recuerdos mas bonitos desde mi memoria. Abrazaré y besaré diariamente estos recuerdos con mis pensamientos expresados en las palabras que saltan de mi teclado... después, cuando ya todo acabe. Mis palabras quedarán escritas para que cualquiera de los dos podamos visitar el pasado y, de alguna manera, revivir el tiempo en que te amé.

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Ahi está de nuevo...

Ahí está de nuevo, pensé que ya no lo vería antes de partir. Pero ahí está integro, fuerte, incólume. No puede ocultarse, Lo reconozco a fuerza de sufrirlo. Mis heridas y sus cicatrices duelen para delatar su presencia... ya no sangran, pero siempre duelen... aunque sea un poco.

Estoy casi seguro de que no fueron mis palabras de los últimos días. Tengo cierta certeza de que ellas no se merecieron los pocos minutos de atención que reclamaron para ser escuchadas o leídas. Así que ellas no lo provocaron. ¿Entonces?... ¡Vayan ustedes a saber!..

(En realidad sí creo saber el motivo. Mañana lo comprobaré, y si tengo razón, haré un pequeño viaje. No necesito alterarme)

Esta vez, trataré de no prestarle atención. Me queda poco tiempo y no pienso sacrificarlo elucubrando sobre las razones de su aparición... Que se quede con ese rechazo con que me ha tratado siempre y que ya reconozco a fuerza de sufrirlo. Trataré de mantenerme lejos, eso si, para no provocarlo, para no sentirlo. Ya no se merece más y no necesito deprimirme ahora. Pero, tal vez, si sea lo que necesito para ya abrir las alas y volar.
 
Solo quería darle otra oportunidad a mi apuesta, pero esto afloja bastante la cuerda que aún me mantiene en tierra.. ya no hay mucho que me retenga. A veces, el rechazo es el impulso que necesitas para patear todo y ya largarte de allí.

(No era lo que esperaba así que no salí. Pero si voy a alejarme, no necesito mas cosas que tiendan a deprimirme. Me hace mucha falta y no puedo dejarla asi nada mas, ya lo saben. Pero me conformaré con sus avatares que corresponden mejor.) 

(ja ja.. en realidad si fué lo que esperaba.. solo que equivoqué mi vaticinio un dia.. hoy si hice mi pequeño viaje.. no estaba listo para ese reencuentro.. je je.)

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Imágenes y momentos

No puedo evitarlo, intento distraerme trabajando en mis nuevos proyectos.. Me sumerjo en los preparativos de mi partida, hago lo que sea para engañar mis pensamientos. Pero es inútil, no puedo concentrarme, mi cerebro simplemente se niega a ocupar tiempo en nada que no seas tú y nuestras vivencias, en las cosas que compartimos y que poco a poco tejieron el lazo que, ahora, me gusta pensar nos une.
 
Haga lo que haga, invariablemente mis pensamientos vuelan hacia ti, y toda memoria o remembranza es reemplazada por imágenes que recrean en mi mente la película de nuestra historia.
 
Es que el principal reto a superar en este cambio no es el sentido que tomará mi vida de aquí en adelante. Lo verdaderamente difícil, lo que me está despedazando... es estar en plena conciencia de que tú no estarás en ella de ninguna forma.

Verás, este punto de inflexión en mi vida no es nuevo para mí, lo he vivido ya varias veces. Algunas veces fue más fácil y otras no tanto. Pero siempre lo he superado. Nada cambia, siempre hay una forma. Pero esta vez... pues, esta vez estas tú. Estás tú y todos esos momentos juntos que, de alguna manera, contextualizaron esas partes de nuestras vidas que, gracias al Padre, pudimos compartir.

Todas esas cosas que compartimos se me vienen de golpe en imágenes. Imágenes que saturan mi cerebro impidiéndole concentrarse en cualquier otra cosa que no sea pensarte. La verdad, si hiciera un poquito de esfuerzo, tal vez pudiera redireccionar mis pensamientos y posiblemente avanzaría algo en mis proyectos. El problema, mi hermosa amiga, el problema es que... no quiero hacerlo.
 
Quiero, en estos días, repasar todos y cada uno de nuestros momentos como si se tratara de una lección escolar. Quiero repasarlos uno a uno para fijarlos a fuego en mis recuerdos, para no olvidar nada y llevarlos siempre frescos conmigo. Como si aún los viviéramos, como si  aún los compartiéramos. Quiero usar cada recurso que alargue lo máximo esta separación y llevar a mi nueva vida lo más que pueda de ti.

Ya no perderé el tiempo tratando de evitarlo, será esfuerzo inútil, ya lo sabes. Permitiré que mis pensamientos vuelen a través del tiempo y el espació y que tus imágenes hagan lo que tienen que hacer allí en mi mente... eres una mezcla de Ángel y Hada que jamás hubiera creído existiera, sería hasta pecado no dedicarte estos días.

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