Olvido...

"La mejor manera de matar a alguien en tu corazón es dejarlo 

morir lentamente en tu mente, sin nombrarlo, 

sin llamarle, sin escribirle, sin buscarle...

Que muera poco a poco, en agonía lenta para que no reviva, 

si lo dejas morir abruptamente, revivirá cada instante. 

Siéntelo, llóralo, súfrelo, pero no eternamente"

Joaquin Sabina

Pues no sé si será cierta esta técnica de Sabina, pero vale la pena probarla. No me parece de ninguna manera justo, con ninguno de los dos, tratar de sacarte de golpe de allí donde te has clavado tan profundamente.. la hemorragia sería demasiado intensa y el verte cada día mantendría abierta la herida a fuerza de miradas.

La técnica común de olvidarte y ya, no es aplicable en este caso. La verdad, no quiero olvidarte, quiero matar mis errores y tratar de comenzar de nuevo convirtiéndonos en lo que debió ser y no en lo que yo nos he convertido. No sé si será posible pero vales cualquier precio que sea necesario pagar para ello.

Veremos cómo resulta, será difícil pasar del pensar diariamente en cómo mejorar tu día a simplemente no pensar en ti. Será difícil pasar del tratar de adivinar lo qué estás haciendo al no buscarte en tus redes... Estoy seguro que no lo notarás.. pero créeme, no será fácil... no será fácil, pero ya no me sirve esta tabla pirata (sostenida de un solo lado) en que se ha convertido nuestra amistad.. me arrojo al mar y ya.. Si sobrevivo, tal vez comencemos de nuevo, desde el principio como desconocidos.. dándonos otra oportunidad..

Tema de fondo: Cómo te olvido
Intérpete: Binómio de Oro de América

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Retribuciones

ja ja.. qué cosas. Hoy definitivamente estoy entrando en contacto con la realidad. Ya me cansé de la falta de retribución. ¿De verdad crees que las cosas que hago por ti son desinteresadas?.. permíteme desilusionarte, nada más lejos de la verdad. Cada ayuda, cada regalo, cada atención que te brindo tienen un precio que debe ser retribuido. Un precio que, si hubieras querido, hubieras pagado sin mucho problema ya que tienes mucho de eso que pedía a cambio... dime, te empobrecería mucho si me retribuyes con:

• Un "buenos días" y un "cómo amaneciste?" cada mañana.
• Un miserable "Hola, que haces" desde tu teléfono solo por hablar.
• Un cachito de las cosas ricas que haces y que traes para compartir con tus amigos.
• Una miserable respuesta cuando te diga "Hola, que haces" desde mi teléfono, solo por hablar.
• Pensar y guardar cualquier cosa para compartirla específicamente conmigo y no solamente si me aparezco cuando la compartes con los demás.
• Una bendita acción que indique que pueda contar contigo para protegerme la espalda cuando sea necesario.
• Cualquier detalle de esos que tienes con tus amigos. Saludos, abrazos espontáneos, cariños, etc son moneda válida para hacer el pago.
• Un "¿Que tienes? te escucho" en épocas de crisis. (esta te la paso, tendrías que preocuparte algo por mi para eso. Esa cuenta de ahorros la tienes vacía).
• Un "gracias, lo acepto" cuando estúpidamente hago algo por ti sin consultar si lo quieres o necesitas. El quedar como un tonto encarece el costo. Acepto un "porfa no vuelvas a hacerlo sin preguntar" como rebaja en el precio.
• Cualquier cosa que me diga que estás y estarás allí cuando tenga urgencia de una mano amiga. La mayor parte de las veces solo necesito que me oigan... no es tan alto precio, o al menos eso creo.

Cualquiera de estas cosas me dirían que, de verdad, lo que hago por ti llega a donde debe llegar. Que, de verdad, somos dos en una relación (de amistad o lo que sea) y no uno solo esforzándose en la nada. Que, de verdad, construimos un puente que sostenemos de ambos lados y no una especie de tabla pirata desde la cual cada día salto al mar.

Ya me aburrí amiga. Me aburrí de buscar esas pequeñas señales en ti. Por ahora, la mayor parte de la veces, ese refulgente brillo en los ojos, esa sonrisa y esa hermosa forma de decir mi nombre saldan la deuda entera. Pero ese poder de compra poco a poco deberá ir bajando... me encargaré de eso.

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Oscuridad

...Oscuridad es lo que siento cuando tu no estas,
Voy a buscar un camino que me lleve a la verdad..

(Oscuridad - Perdidos de Sinaloa)

Después de algún tiempo de encierro, hace un par de días decidí dejar la seguridad conocida del campo y realizar una visita y una reunión amistosa con unos amigos y amigas.

Pasada la celebración y llegada la hora de dormir me vi de repente en un raro insomnio que me impidió pegar un ojo.. pasado un rato, poco a poco comencé a entrar en conciencia de las cosas que me incomodaban: un cuarto desconocido, una cama extraña, un profundo silencio solo interrumpido por el cíclico sonido de un refrigerador y, sobre todo, una profunda oscuridad... ¡Por Dios! que terrible fue entrar en repentina conciencia de la espantosa oscuridad en la que me encontraba donde ni el más ligero resplandor parecía abrirse paso en lo que bien habría podido ser un profundo abismo o un emulo tartárico de las mas calenturientas pesadillas Dantescas.

No me malinterpreten, los que me conocen saben que no soy particularmente susceptible de dejarme impresionar por esas cosas de Fantasmas, presencias y demás (lo que no quiere decir que no tenga mis reservas y teorías al respecto). Así mismo, pasar la noche en la mas profunda oscuridad no es nada nuevo en Venezuela, donde el servicio eléctrico a veces toma visos de Leyenda, o ¡Vaya Pues!.. para dormir siempre apagamos la luz ¿No? Sin embargo, el hecho de encontrarme en esa habitación, de repente envuelto en tinieblas de tal magnitud, fue una experiencia momentánea muy desagradable que solo he podido explicar achacándola a razones de apego.

Je.. je.. me imagino que algunos habrán puesto cara de "¡Aahhh!, con razón", otros de "¡Ya se le fueron los tapones!" y otros de "¿y este?".

Verán, como una manera de iluminar un poco la oscuridad ocasionada por un ambiente laboral que puede tornarse bastante tóxico, he cubierto mis deficiencias apoyándome en un par de almas amigas que el padre ha tenido la sabiduría de colocar a mi alcance como una manera de equilibrar mi circunstancia. Distintas pero iguales diría el loco Juan Carabina (Es un decir... no conocí al loquito), y para presentarlas un poquito, he aquí una pequeña descripción de estas almas según el efecto que causan en la mía, las he rebautizado con nombres quechua un poco mas descriptivos de su gran poder: 

Yaku (El agua, en lengua Quechua), es la apaciguadora, la que de alguna manera tiende a encausarme de las formas mas inverosímiles. Hacerme enojar hasta que me da risa o hacerme reir hasta que me enoje. Me escucha, contesta siempre que puede, comparte y, ya sea para insultarme o solo para escucharme, siempre está allí. Poseedora de la llave del Shangri-La, tiene el poder de drenar mis emociones hasta, de alguna manera, restablecer el equilibrio. 

 
Nina (El fuego)... Fuego y vida, es lo que refleja esta guerrera del
universo, capaz de quemar todo a su paso con solo una mirada o congelarlo todo con un desprecio que te robe el calor del alma (uishhh, me salió medio cursi.. pero es verdad y asi se queda.. ja). Tiene el poder de llevarme de la depresión mas novelesca a la furia más intensa sin siquiera proponérselo. Esta capacidad de descontrolarme me empuja, enciende el motor emocional que me impulsa a tomar decisiones, a destrancar juegos.. a seguir caminos que el racionalismo no me dejaría seguir sin el combustible emocional. Esta capacidad de sacarme de mis casillas la ha hecho merecedora de varias entradas en este blog. Némesis poseedora de las tres llaves, me despedaza y arma cada día, según me mire o me desprecie.

El hecho es que, juntas y de una manera indivisible, estas dos almas iluminan la mía día a día permitiéndome conjurar oscuridades que la verdad no he podido controlar por mi mismo. Me declaro particularmente dependiente y apegado a quien llamo "Nina". No lo se, quizá esa misma capacidad de provocar reacciones emocionales extremas provoque alguna dependencia física o psicológica real. A veces, esta emocionalidad que provoca hace que me distancie de ella (unilateralmente, claro. Como fuego intenso que es, ella ni se entera ni le preocupa lo que quema) permitiendo que su ausencia apague la luz en una parte importante de mi espíritu. Esa oscuridad en mi interior, es lo que estaba conmigo aquella noche de insomnio. Aquellas intensas tinieblas no eran mas que una manifestación de la luz que falta en mi alma... cosa espantosa que lo que temas esté dentro de ti.

Ya de regreso en mi propia habitación, sumergido en la cotidianidad y en pagos mas rutinarios, el conocimiento de que Nina y Yaku están cerca, y que puedo dejarme llevar por sus súper poderes cuando sea necesario, restableció un poco el equilibrio y me permitió recuperar de un tirón todo el sueño perdido de aquella noche. Aún siento ese distanciamiento con Nina, pero reconozco que esta situación es algo intencional de mi parte y tal vez mas adelante tenga la voluntad de justificarme aquí por ello.

Por ahora, duermo nuevamente en mi cama y como una lironcillo.. para tristeza de todos aquellos que en algún momento tengan que lidiar con mis ronquidos... ja 

Canción: Oscuridad
Interpreta: Perdidos de Sinaloa

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Esta vez no...

Aquejado por viejos demonios que creía encadenados, he tenido un fin de semana en que la vieja Sole* y yo aprovechamos para conversar largo y tendido sobre mi actitud de los últimos días. Cruda e implacable como siempre, mi eterna amiga me permitió observar las cosas desde el Angulo correcto y traer de nuevo la luz a mis propias oscuridades.

Esta tendencia casi que autodestructiva de dejarme llevar por un carácter acido y (antes más que ahora) agresivo, me ha causado más perdida que ganancia (ha habido algunas, para que negarlo) privándome de la posibilidad de acumular más amigos y, también, de una que otra relación estable con posibilidades de ser ampliamente sinérgica. Ahora mismo vienen a mi memoria personas con grandes posibilidades de haber enriquecido mi vida si solo hubiera mantenido firmes las cadenas que atan mis demonios interiores.

El hecho es que, de alguna manera, estoy consciente de que todas las personas que se acercan a mi son producto de la maravillosa habilidad del padre para manipular la mecánica universal y lograr que el universo se alinee exactamente con mis deseos y necesidades. Todas y cada una de esas personas han llegado como un regalo destinado a apuntalar mi existencia y yo rechazo ese regalo cada vez que permito que mi carácter las aleje. Definitivamente... siento que no honro el amor del Padre con esta actitud.

Esta pérdida de control ha sido una especie de recurrencia que me gustaría achacar a un ambiente bastante toxico en el que me he desenvuelto los últimos meses (excusas, diría alguien por ahí). De verdad he tenido que mirar profundamente en mi interior porque siento que estoy alejando a un par de almas que estoy seguro vinieron a mí como respuesta a un pedido expreso al padre de mi parte (Una de ellas ha inspirado varias entradas de este blog).

Mala cosa cuando envías mensajes incongruentes al universo poniendo en aprietos al Padre para atender tus deseos. Invariablemente el resultado es sentirse como me siento ahora; desubicado, triste, inseguro... infeliz

Por suerte, siempre hay oportunidad de rectificar. Elevo mi voz al padre y digo fuertemente: ¡Esta vez No!.. No perderé nuevamente la posibilidad de enriquecer mi vida con las experiencias hermosas de las almas que envía. Conozco el enemigo, lo he vencido antes, y el universo mismo está de mi lado.. No será fácil, pero plantaré batalla con el padre como aliado. Y... si él conmigo... ¡Quién contra mí?


*Nota: Revisé y las entradas sobre "La Sole" se encuentran entre las perdidas por los problemas con los antiguos blog. Sepan los nuevos que mi amiga "La Sole" es la soledad que me ha acompañado desde niño y que, la verdad, con los años se ha vuelto mi fiel consejera. Tendré que escribir nuevamente algo sobre ella para dejarla aqui en su justo lugar.

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