Noches oscuras

Noches oscuras, de soledad... Noches últimas de memorias intensas que vienen a mí traídas a flote por mi deseo de recordarte, de tenerte conmigo aun en tu ausencia.

Noches oscuras en las cuales invoco al viento para que traiga a mi tus aromas y el sonido lejano de tu risa. Viento, Cómplice fiel y eterno de los corazones enamorados, que no solo me rodea con reminiscencias de tu perfume sino que además se confabula con la luna para emular la tonalidad nácar y el roce suave de tu piel sobre la mía. Esa piel que tanto adoro y cuyo contacto sabes que añoro aun sin haber tenido.
 
Noches oscuras que también se convierten en aliadas al abrir para mí una ventana por donde se deja colar un sinfín de refulgentes estrellas. Estrellas que asumen el papel de avatares maravillosos de ese brillo primigenio que mora en tus ojos hermosos. Ese brillo profundo, atrayente. Brillo que desde el principio me atrapó y ató a tus designios en permanente invitación a sumergirme en tu mundo de luz y colores.

Noches oscuras que apartan de mí toda distracción, que ocultan la intención de mis pies descalzos al tratar de encontrarse en el suelo con la huella de los tuyos. Noches oscuras que brindan el silencio necesario para escuchar el rumor de tus paredes. Paredes que han sido testigos incólumes de tu magia y que no dudan relatar tus historias, en voz baja, a quien el amor ha enseñado su lenguaje.

Noches oscuras. Noches ultimas de memorias intensas en las que vienes a mí.. Real, fuerte, palpable. Noches ultimas que he decidido asumir en tu compañía.. Una noche a la vez.. Hasta mi partida.
 
Cada noche, cada una en las que aun tenga esperanza de verte una vez más, invocaré tu presencia a través de cada uno de tus avatares. Y estarás conmigo, fortaleciéndome.. Dándome la permanente oportunidad de agradecer al padre por haberte traído a mí.. Por haberte conocido. Agradecerle por este amor que generaste y que, henchido de tu magia, tiene el poder de iluminar estas noches oscuras en las que siento me acompañas.

Cada noche, cada una de estas noches ultimas de memorias intensas, invocaré tu presencia. Entonces, vendrás a mí iluminándolo todo.
 
Como testigos firmes de esta maravilla, después de tu presencia, cada noche mis palabras viajarán a ti revelándote mis pensamientos. Te hablaré de tus encantamientos haciéndote participe del poderoso prodigio que eres. Mostrándote el hermoso ser de luz que ocultas y cuya magia alivia, apoya y provoca amor sin reservas.. Sin importar barreras de tiempo y espacio.

Cada noche, cada una en que vengas a mí, mis palabras viajaran de vuelta a ti... impulsadas por el amor que generaste, impregnadas del afán de abrazarte, de besarte. Dotadas de alas por el deseo de tenerte... de verdad y sin avatares.  

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Y el destino me alcanzó...

Y el destino me alcanzó. La hora temida ha sonado y mi mayor temor está aquí, materializado, palpable... terrible.
 
Tanto luchar, tanto mantener arriadas mis velas obviando vientos favorables y, sin remedio, la futilidad de mis intentos por detener lo inevitable se revela de golpe. No hay nada que hacer... llegó la hora de dejarte.

No pude, o no quise, evitarlo. Arropado por un mundo previsible, aburrido, rico en grises y oscuridades, me regalaste parte del tuyo. Un mundo nuevo, fresco y colorido. Un mundo multicolor que poco a poco  fue cambiando al mío, pintándolo de emociones desconocidas o ya olvidadas, tiñéndolo de alegría, plantando semillas de cariño. Semillas que poco a poco fueron retoñando en sentimientos más profundos que, ahora lo reconozco sin tapujos, al final florecieron en botones de amor.

Ahora, como el Romeo de Shakespeare, me siento juguete del destino al tener que enfrentar la situación que tanto he temido y que tantas veces postergué. Debo dejarte y, contigo, dejar una parte de ese mundo brillante y luminoso que me regalaste, solo por conocerte, y que me recordó una forma de ver la vida que hace años había olvidado.

Aunque tus sentimientos no marcharon al compás de los míos, de alguna manera, sin proponértelo cambiaste mi vida. Entre el hombre que era y el hombre que soy ahora hay una gran distancia y, en el medio, estás tú de mediadora, de guía.

Cada mirada que me diste, cada sonrisa que me regalaste cada cosa que mi corazón pidió hiciera por ti, inclusive cada disgusto,.. fueron reconstruyéndome hasta convertirme en este hombre nuevo que ahora regresa a casa... sin ti o, pensándolo mejor, lleno de ti a rebosar en cada rincón de esta alma aún eufórica y agradecida por haberte conocido. Es que ha sido tan fuerte el efecto que causaste en mi, que estarás conmigo a cada paso que dé en este nuevo futuro que el padre me tiene reservado.
 
Y es que te amo amiga mía, y por amarte, he aprendido de nuevo a amar el mundo por el que, hasta ahora, solo transcurría y del cual había olvidado es ruidoso y colorido. Te amo amiga mía. Y a través de este sentimiento, el padre me ha recordado que existen maravillas en este mundo que son valiosas y por las que vale la pena vivir. Por amarte, amiga mía, regresaré a casa contigo como estandarte y dispuesto a luchar con honor cada batalla que haya de ser librada.

El destino me alcanzó, amiga hermosa. Pero ahora entiendo y doy gracias al padre porque en ti envió a mí una de sus maravillas, a acompañarme en mi trinchera, a enseñarme a ver de otra manera este mundo que me ha otorgado.
 
Por eso, amiga mía, era imposible no amarte. Eres la manifestación misma del amor del padre, la materialización de su voluntad... un regalo milagroso que vino a mí en tiempos de necesidad y que se ha fijado en mi alma para que recuerde siempre su poder.

La hora temida ha sonado, amiga hermosa, pero el temor ya no está. Ya solo están El Padre, tú (una de sus maravillas)... y el amor que, por su confabulación, ha retoñado en mí y del que siempre llevaré huellas por donde camine.

Por eso amiga mia, ahora lo sé, era imposible no amarte.

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Mejor que no estés..

A veces pienso que es mejor que no estés. Cuando estas ausente, el mundo se encarga de ofrecer toda una amalgama de señales con las que mi mente y espíritu te construyen  y te acercan a mi en una imagen casi que corpórea.

Estando ausente. Hasta mis sentidos se confabulan y, fiel a mis deseos,  hasta el viento trae a mi tu aroma y reminiscencias lejanas de tu risa. Te juro que, a veces, cuando cierro los ojos estoy seguro de que si extiendo la mano podría llegar hasta tocarte.

Cuando estas, sin embargo, te las arreglas para mantener esa bendita distancia con la que eres feliz y no hay manera de que la “tu” física pueda brindar verdadera compañía, no a mi. Es imposible competir con todas esas cosas que llaman tu atención y que hacen que la “tu” creada en tu ausencia sea más compañía que tú misma..

A veces pienso que es mejor que no estés… para no sentirme más solo.

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Ya viene...

Es la hora, ya viene. Siento su presencia oprimiéndome el pecho. Últimamente viene más seguido y se me hace cada vez más difícil controlarla. Se aprovecha de mi soledad, se adueña de mis pensamientos, acelera mi corazón y me enerva.

Debilitado por varias noches de insomnio, es como si yo mismo la llamara. En un círculo vicioso, no me deja dormir para asegurarse mi atención. Es que cuando duermo tiene poco poder sobre mí. 

Necesito escribir, delatarla en mis textos, revelar su presencia a quien pueda leerme. Tal vez así ya no me haga daño. Momentáneamente no tengo con quien hablar (hice de tripas corazón y le escribí, pero no estaba disponible). Por ahora solo mis letras ofrecen una salida. 

No puedo evitarlo, mis dudas la atraen, mis temores la alimentan. Se clava en mi pecho y oprime la boca de mi estómago con sus garras. Hija de mi incapacidad para manejar esta situación adversa por la que atravieso, se fortalece con mis inseguridades y mis miedos. 

Hace muchos años que no venía, que no me atrapaba con esta fuerza.. Desde que mi ángel partió. Pero aquí está nuevamente, regresó igual de terrorífica.

Ya está aquí, siento como me domina.. Dios mío, dame la fortaleza para superar esta ansiedad que me agobia.

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Del extrañar y de lealtades...

No puedo evitarlo. La extraño. Es difícil tratar de romper esta sensación de apego y el vacío en mi interior se hace mayor sin ella. Es que ella, pues me oía. Y eso era suficiente para un hombre con esta vorágine de sentimientos que tienden a desencadenarse sin control, cada vez más seguido, en este tóxico ambiente... Solo me oía, y era suficiente.

Ella siempre estaba, nunca dejó de contestarme cuando la necesité... siempre estaba ahí. De las dos grandes apuestas que hice, la exitosa. De la otra, pues, mejor ni hablar, ya no vale la pena... aun duele mi apuesta fallida y ahora hasta tengo que defenderme de ella. Pero un 50% de éxito ya es una victoria enorme.
 
Fue una exitosa apuesta pero al final, cuando se vino la tarde, faltó un poco de lealtad para alumbrarme la noche. Mi mundo se desmoronó, no por ella aclaro, y ni por enterada se dio. Lástima, su apoyo me hubiera hecho menos difíciles los días. En cambio, defendiéndose a su vez de un ambiente tóxico, toma decisiones tal vez correctas pero cuyos coletazos precarizan más mi posición ante ese mismo ambiente.
 
No me malinterpreten, considero que ella es una de esas maravillas que el padre ha ocultado convenientemente para momentos de necesidad. Disfrazada con ese toque de locura que la caracteriza, es uno de esos espíritus luminosos que tocan tu alma con su sonrisa y con sus actos, marcándola para siempre. Pero, por mi propia incapacidad, no supe encender en su corazón esa chispa de lealtad que hubiera aliviado un poco mi camino... y la lealtad es la virtud que más valoro (Trataré de escribir luego una entrada más explícita sobre este aspecto de mi personalidad).

Hoy, en soledad, estoy tratando de reconstruir mi mundo con cierta visión de futuro. Pero, por ahora, no estoy ganado a darle un papel en el desarrollo de esta nueva comedia, tal vez no haya mucho tiempo para desarrollar sus escenas y no estoy seguro de recibir su ayuda en este menester... El reforzar mi apego se convierte en un riesgo difícil de asumir ahora.
 
Considero que mi apuesta fue exitosa, repito, y agradezco al padre cada día por ella. Sin embargo ya debo romper este apego y dejarla fluir... 

Pero, a pesar de todo...  ¡Gran Dios!, como la extraño.

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De expectativas e ilusiones

Si has leído algunas de mis entradas anteriores, probablemente te habrás topado con algunas consideraciones sobre el juego de probabilidades que representa el conocer y tratar a las personas. En efecto, cuando decidimos tratar a alguien y depositar en ellos nuestra amistad y cariño, realizamos una apuesta importante que puede no salir bien al final.

Es que, cuando nos involucramos en cualquier tipo de relación (hasta la más simple amistad), apostamos a que esa persona va a formar parte importante de nuestras vidas. Que el cariño que invertimos en ella fructificará y crecerá convirtiéndonos en compañeros de viaje, por caminos buenos y malos, en este mundo de Dios.

Todas esas personas, decenas de apuestas que llevamos al tiempo, forman el contexto en el que nos desenvolvemos dando fundamento a esto que llamamos vida. Amigos de la infancia, compañeros de clase y/o de trabajo, relaciones amorosas, hasta Inclusive los simples conocidos... Todos ellos estructuran y dan pie a nuestras vivencias, entregándonos el aprendizaje que necesitamos para enriquecernos y para desarrollarnos.. Es decir, para vivir.
 
En resumen, nuestras vidas son reflejo de las expectativas e ilusiones que depositamos en todos aquellos que nos rodean. Esas expectativas e ilusiones no son estáticas. Cambian, evolucionan cada vez que conocemos a alguien y resulta en una apuesta exitosa o fallida. De allí los altibajos emocionales que sufrimos a ratos y que, de alguna manera, redireccionan nuestras vidas cada tanto. La intensidad de este viraje dependerá del grado de involucramiento que tengamos con las personas... es decir, dependerá de lo que estemos dispuestos a apostar... y esta apuesta depende a su vez de nuestras expectativas y.. pues, el circulo gira.. y la vida continúa.. ja ja

El hecho es que, debido a que no podemos prever el resultado de nuestra apuesta, solo nos queda llevar la vida como reflejo de nuestras expectativas e ilusiones con todas sus altas y bajas. Cada cambio de dirección, y cada modificación de expectativas, nos asegurará el cumplimiento del objetivo primario de toda esta batalla... ¡Vivir!.
 
La verdad, no es mucho lo que podemos hacer para organizar a nuestro antojo todo este gran caos. Somos lo que somos y solo nos queda vivir según nuestro contexto y esperar a ver que sale... pero, ya verán, a la larga va a ser divertido.

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Ese azul grisáceo...

Ja.. me reconozco un pésimo soldado en esta guerra que he decidido liberar.. esta batalla diaria contra tu influencia, contra esa capacidad de meterte en mi alma y transmutar tu mundo en el mío, haciendo de tu antojos mis metas. He tenido pequeñas victorias claro.. una vez hasta logré resistir esos ojos hermosos y otro día casi soy capaz de no reaccionar a ese ligero roce de tu piel que siempre sobre excita mis sentidos.

Pero esas minúsculas victorias no pueden ser más que quiméricas. Toda mi preparación, toda mi fortaleza y decisión se hacen humo al primer embate de tu artillería colorida. Es que no solo ves el mundo en colores sino que tomas los colores del mundo y te vistes con ellos... mejorándolos, mimetizándote, volviéndolos parte de tu esencia.

Quieres un par de ejemplos?

En primer lugar. Quisiera saber, quién diablos puede resistirse a ti el día que decides apropiarte del color rojo y aparecerte de repente, sin aviso ni protesto, con esa actitud fresca, alegre, atractiva. ¿sabes a que me refiero verdad?... claro que si, eres plenamente consciente del efecto que causas y te diviertes robándole protagonismo al mundo. Porque, vamos a estar claros, quién va a ver amaneceres o atardeceres rojizos con los mismos ojos que una ves te vieron arropada de ese color?  Eso es algo genéticamente imposible para un hombre con un mínimo de sanidad mental.

En segundo lugar, lo que provocó las elucubraciones que terminaron en este post... Ese bendito gris azulado, o azul grisáceo (ya ni se describirlo) que le robas al cielo de días lluviosos y que solo he tenido la oportunidad de apreciar dos veces (Sip, llevo la cuenta). Esto para mi fortuna ya que Sería tu esclavo ahora de haberlo disfrutado mas.

Es extraño ¿sabes?... porque, cuando amaneces de este color, cubres más tu piel que otros días. Y eso amiga mía, para alguien que adora esa piel de ángel, es siempre motivo de tristeza.

Pero esos días, esos días azul grisáceos (o gris azulados), ese color hace que revientes de sensualidad. Es que usas ese color en tu cuerpo con tanta maestría femenina que, sin forzar mucho la imaginación, tus formas se revelan con esa explosividad de mujer que atrapa, que domina... llamando al abrazo, previendo una caricia, provocando la necesidad de al menos un pequeño beso. Si amiga, es que ese color abraza con tanta firmeza tu cuerpo que se manifiesta la realidad de esos atributos con los que, a veces, no estas completamente conforme y que, en verdad, son perfectos como el sueño de un escultor.

Y estos, amiga hermosa, son solo dos de los colores que usas. Dos de esos colores que le robas al mundo y que haces tuyos... Es que no solo ves el mundo en colores sino que tomas los colores del mundo y te vistes con ellos... Dime, con sinceridad, ¿Quién diablos se resiste a esta artillería?

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Y se burla de mi...

Y se burla de mí. No solo me corta las alas y ayuda a mi caída. No solo eso... tiene que  burlarse. Tiene que regodearse en su posición de fortaleza y hacer astillas del árbol caído. "Victima", me dice. Si, lo soy. Víctima de mis propias ilusiones, de mis propios sueños, de mis propias expectativas.

Todo debía acabar tranquilamente, todo debía fluir y yo debía adaptarme a todo lo que ocurre. Pero tenía que burlarse... tenía que restregarme en la cara mi propio fracaso con ella y patearme ya en el piso. Lograr lo que lo que los demás no pudieron... Despedazarme y hacerme querer enarbolar la bandera de la capitulación.

Nunca me había dolido equivocarme con una persona... Nunca. En realidad, es la primera vez en mi vida que pienso eso, que tal vez me equivoqué con alguien.

Es que creo que, esta vez, esperaba más. Tal vez, por primera vez, esperaba un poco de apoyo... o en realidad no esperaba nada. No lo sé.

Pero el caso es que logró lo que nadie más pudo (en realidad, pensándolo bien, solo ella podía)... echarme de bruces sobre mi error y convertirme en un hombre vencido. Solo burlándose un poco de mí.

(me acabo de dar cuenta que esta es mi entrada nº 100.

Aunque no estoy seguro cuantas entradas perdí en la debacle de spaces.. 

pues bueno, algo que celebrar en medio de tanta tribulación)

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De amigos y amistades...

En la prosperidad nuestros amigos nos conocen; en la adversidad conocemos a nuestros amigos.. esta fantástica frase que leí en alguna parte alguna vez, refleja una de las más grandes verdades que alguien puede aprender. Yo, aunque ya había recibido esta enseñanza en el pasado, no he podido más que refrendarla los últimos días.

En tiempos de tribulación, es bastante satisfactorio el haber recibido apoyo de gente de la que no lo habría esperado. Pero, también, es doloroso ver como, "huyendo por la derecha" al perfecto estilo de Leoncio el león, de quienes lo hubieras esperado solo ves como agravan tu situación.

Me considero buen amigo y tengo la tendencia de ser incondicional en momentos de necesidad. Sin embargo, esta incondicionalidad no es retributiva en un amplio porcentaje de aquellos a los que llamo mis amigos y con los que debería contar siempre. Generalmente soy sorprendido cuando las manos que se me tienden son de aquellos a quienes no espero, a veces de gente que ni conozco.

Es que, como ya antes lo comenté, el universo siempre te retribuye. Da cariño y recibirás cariño, da amor y recibirás amor. Es decir el espejo del universo reflejará a ti todo lo que envíes. Solo que, tal vez, no de quien esperas, o siquiera de donde esperas. En mi caso, no recibo apoyo de quienes una vez apoyé...pero si de otras personas, en igual o mayor medida del que di. En definitiva, soy retribuido.

Es por eso, que a pesar de haberme fallado en mis expectativas. Esas amistades que "huyeron por la derecha" siguen contando conmigo a pesar de todo. Ya sé que no obtendré retribución y, en algunos casos más dolorosos, hasta tendré que cuidarme de ellas. Pero sé que, de una manera u otra, el Padre me retribuirá y siempre me brindará apoyo a través de alguien más.

A pesar de lo anterior, en lo que creo firmemente, debo confesar que se me achica el corazón y no puedo dejar de sentir a veces la pérdida de tiempo. No puedo evitar pensar que, tal vez, no debí darme tanto a esas amistades. Que debí dedicarme a mi seguro, aunque estrecho, contexto y no convertirlas en mi mundo. Que tal vez, y solo tal vez, no debí darle sentido a este ciclo de mi vida con ellas como compañía.

Esos sentimientos vienen a mí a veces, entonces mi fe falla... y viene la oscuridad y la tristeza... no sé si por ellas o por mí. Pero solo queda seguir adelante y seguir brindando mi amistad. Tratar de encontrar quien si te retribuya y confiar en el único amigo seguro cada día de nuestras vidas... El Padre bienamado que nunca te abandonará.

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Aquí estamos...

Hasta hoy, nada mejora. Estoy intentando cambiar el rumbo y reorientar mis pasos. De verdad, pero todos los días surge algo, diseñado por vaya usted a saber que sádico demonio, para tratar de sacarme de mi camino y convencerme de la futilidad de mis actos.

Esto se ha convertido en una diaria lucha para mejorar mi actitud, lograr mayor efectividad en las cosas que hago y cumplir con lo que se espera de mí.. Pero es deprimente no lograr el objetivo. Hago algo que pienso que está bien y dos cosas salen mal... y el tiempo se acaba. Pero seguiré adelante, el Padre otorga las vivencias y nuestro destino es seguirlas y aprender de ellas.

De verdad estoy agradecido con el Padre por estar siempre conmigo y estoy convencido que él rige mis ciclos y que solo termina uno para llevarme a otro para el que siempre estoy preparado (aunque no lo parezca). Si este ciclo ha terminado, le gradezco profundamente haberme traído aquí y la oportunidad de comenzar otro nuevo.

Obviando todas las otras cosas que he vivido y que han podido seguir los que me leen, no puedo negar que los últimos años han sido de aprendizaje continuo y que, ahora, soy al menos un poco mejor que antes de comenzar el presente ciclo...aún falta por aprender, estoy en eso, y me dedicaré a este aprendizaje hasta el último día del tiempo que el padre me haya otorgado... No abandonaré, aquí estamos y aquí seguimos... y de nuevo, ¡Gracias Padre! por estar siempre conmigo.

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La noche reina..

Finaliza el día y ya la noche llega. Es hora de vaciarme, de dejar atrás las oscuridades... de sumergirme en el perdón. Ya la noche reina y, como medicina universal, es hora de dejar que ella venga a mí. Es hora de que su ausencia invoque su presencia y venga nuevamente a rescatar mi espíritu del infierno que le adormece.

Ya la noche reina y ella viene. El aire, cómplice solidario, trae hasta mi rostro reminiscencias del aroma a vainilla, chocolate y miel de su perfume.  Perfume que tan bien conozco y que juguetea con mi imaginación, dando pistas sobre el verdadero aroma de la angélica piel que tanto extraño sin haber tenido.
 
Ya la noche reina y siento su presencia. Siento en el piso memorias de sus pequeños pies descalzos, ejecutando coreografías de amor y deseo, en esa mágica danza en que ha convertido su andar.

Ya la noche reina y sus paredes la traen a mí en las historias que cuentan. Historias de sus propias noches de recogimiento, noches en que exhibe su sensual desnudez de diosa, al inútil espectador de su propia soledad.

Ya la noche reina, y ella está aquí.. en la huella de sus formas que deja adivinar su cama. En el egoísta silencio de sus cobijas prolijamente dobladas, que guardan para si la experiencia de haber podido custodiar el calor de su cuerpo en estrecho abrazo.

Ya la noche reina, y ella viene a mí. Tomando el lugar que se ha construido en mi corazón, avanzando a cada rincón de mi alma, iluminándola, limpiándola... curándola. Poco a poco, su esencia ocupa el lugar de todas esas oscuridades que me atormentan, espantándolas, disgregándolas... amputándolas de mí.

Ya la noche reina, y ella plena mi alma.. no dejando lugar para mis demonios, para los fantasmas de mi pasado y presente. Ella está aquí, en mi espíritu y en mi mente... y ya no hay espacio para nada más.

Nada es perfecto claro, siempre queda un breve espacio. Un lugar allí en lo más recóndito del corazón.. un espacio que no acepta avatares. Un espacio en el que las metáforas son solo cuentos y la imaginación no tiene cabida. Un breve espacio que solo su presencia física puede llenar... Un breve espacio en el que no está.
 
Ese pequeño espacio vacío en mi alma, es mi conexión con la realidad. Una realidad en la que no soy yo el espectador de su desnudez, una realidad en la que sus danzas alegran otro corazón y su calor entibia otra piel. Una realidad en la que ella viene a mí solo como sombras y recuerdos.
 
Pero nada más puedo hacer que mantener vivo ese pequeño espacio que alimenta su ausencia, mantenerlo vivo para no perder el contacto con la realidad y nada más. Es que sacarla de mí es vaciarme por completo y permitir que la oscuridad me consuma... de verdad, prefiero compartirla antes que vaciarme y convertirme en nada.

Tema de fondo: El Breve espacio en que no está

Interprete: Pablo Milanés

 

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Allí, donde el rumbo se perdió

Por todo mi caminar en este mundo de Dios. He conocido muchas personas que han ido y venido por mi vida causando algunas más impacto que otras. He dejado muy buenos amigos, y uno que otro enemigo y, la verdad, me siento orgulloso del trato con esas personas y los aprendizajes que todos obtuvimos de nuestro contacto. No recuerdo jamás haber tenido incordios o enfrentamientos con nadie en particular.. por lo menos que no haya sido mi pareja y vivido conmigo algunos años... ja.

Tengo la mala costumbre de confiar en la gente que conozco y doy fácilmente el término "amig@" a quien en algo me corresponda. En algunos casos, tontamente, tengo la tendencia a entregarme demasiado, sobre todos si son personas femeninas... otro "ja". 

Lo peor de todo es que soy totalmente incapaz de encajar adecuadamente el resultado cuando la cosa no sale bien y esas personas no responden como espero. Sin embargo, las veces que ha pasado, lo he aceptado y superado sin mucho drama.

No creo recordar, sin embargo, haberme encontrado alguna vez con alguien que haya tenido el poder de hacerme sentir como me siento ahora... hecho pedazos, de repente sin rumbo y extraviado el objetivo que me obliga a estar en el sitio donde estoy. 

Es que en un universo tóxico lleno de problemas y vicisitudes, contra el que lucho cada día para evitar que me envíe a casa cruzado de brazos, por alguna razón hice de algunas personas mi mundo. Todo a pesar de que, al menos en algún caso, la contrapartida era sumamente escasa. De repente, por sus acciones y decisiones, esas personas se convirtieron en nutritivo alimento de ese mismo universo tóxico. Alimento con el que colaboran, conscientemente o no, para comprarme el pasaje a mi terruño... Eso me despedazó el ánimo y, por primera vez, me quitó las ganas de luchar.

¿Equivoqué el sentido?... todo parece indicar que si. Lo peor de todo es que no se si tenga tiempo para corregir el rumbo. Como dije, ya casi tengo el boleto comprado para irme a casa. Sin embargo, tiempo o no, voy a tratar de establecer un correctivo para ver si se logra salvar algo de este desastre. Veré si puedo desbaratar mi mundo y trataré de llevar las cosas al principio, a ese punto donde pienso que el rumbo se perdió... volveré a allí si se puede, acataré sus reglas y normas, y veremos qué pasa. Esto tiene su sacrificio, es un punto en el que estábamos en bandos contrarios... y hoy, al volver allí, llevaré todas las de perder.. estoy consiente y lo acepto.

Es un ensayo, por supuesto, veremos cómo va. A lo mejor es inaplicable, o a la larga descubra que no vale la pena. Quién sabe qué pasará. 

Debo dejar algo en claro antes de terminar.  A pesar de lo dicho, todo los días doy gracias al padre por esta oportunidad que me ha brindado, por estas personas que conocí y por darme la oportunidad de quererlas... cuando se quiere, se ejercita el alma y se ganan estrellas. Es una oportunidad que hay que agradecer.. y agradezco.. ¿Confuso no? Pues si, lo es, así me siento también... ;-)

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Se acabó...

Hoy ha sido un día difícil, el peor en mucho tiempo. Lo que me quedaba, lo que me mantenía en pie de lucha, ha rodado. Siento que caigo y la presión en el pecho no me deja respirar.

He perdido lo logrado, ya no tengo con quien hablar. Plantaré batalla, siempre lo hago, pero la sé perdida... 

Se acabó, no hay nada por que luchar... ni ganas de hacerlo de verdad.

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Un paso a la vez

Un paso a la vez.. un paso a la vez.. como mantra todopoderoso no dejo de repetirme estas palabras, más como un vano intento de darme animo que como una afirmación basada en mi propia seguridad de que sea real.
 
Pero la verdad es que ahí vamos, poco a poco, eliminando puentes y desatando lazos. Es de verdad un trabajo laborioso, no es cualquier cosa lo que trato de deshacer, es magia pura la que me envuelve y de la que trato de encontrar una salida.
 
No es fácil, no lo es. No lo es cuando esa magia se volvió una parte tan importante de tu vida, no lo es cuando levantas la vista y la sientes en casi todas las cosas que conforman tu micromundo.. y estoy diciéndolo literalmente, nada de metáforas esta vez.
 
Verán, después de ser bendecido con tanta magia, cada cosa que hay a mi alrededor parece haber sido impregnada con su esencia. Desde mi pinche bolígrafo, hasta cada traste de cocina que uso, todo parece tener activamente una historia o al menos una pequeña anécdota relacionada con ella. ¡Demonios! si hasta mi cepillo de dientes tiene un cuento bastante gracioso que mejor ni les digo. No tienen ni idea de lo difícil que es superar magia de este nivel.

Sin embargo, nada tiene comparación a la dura batalla que representa el tener que superar esa porción de magia que, con tu anuencia la mayor parte de las veces, se te metió en el corazón. Esa magia que se integró contigo y que hizo vivible tu vida en condiciones de adversidad. Esa es la magia que de verdad se convierte en un reto a superar. Es un reto porque para sacarla, como si de una flecha se tratara, debes agrandar primero la herida que produjo inicialmente.

Es difícil, de verdad que lo es. Y, si lo logro, no será sin graves cicatrices... Pero he asumido el reto y ahí vamos... un paso a la vez... un paso a la vez..

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Semillas de Mostaza

Desde los tiempos en que cualquier cosa era un recurso aceptable para generar una parábola o una fábula, los granitos de mostaza fueron tema seguro para una que otra exitosa metáfora que, por repetitiva, tiende a rayar en una especie de xenofobia vegetal bastante extendida. Es que, invariablemente, la semilla de mostaza históricamente había sido usado para ejemplificar una cosita mínima e insignificante que, a pesar de llegar a superarse en la moraleja de todas las historias, no deja de ser discriminatoria para la pobre cosita... digo, para la pobre semilla.

Verán, estoy seguro de que hay infinidad de vástagos vegetales más pequeños e insignificantes, pero mamá mostaza ha tenido que sufrir el permanente escarnio de tener como descendientes a los pigmeos del mundo vegetal. Sólo en los últimos tiempos, en los que el acceso a las especias y especialidades culinarias se ha masificado, la semillita ha logrado reivindicar sus habilidades y bondades siendo mundialmente reconocida más por sus cualidades que por sus características físicas... o sea, las bichitas están viviendo su sueño dorado...

Es que esas cambiaron su fama de miniaturas por la de ser una mezcla entre penicilina, vitamina c, viagra, morfina y diazepan con algunas propiedades de piedra filosofal y ciertos toques de ambrosía.  Eso sin contar con el hecho de que es, de eso si doy fe, la mamá de los aderezos... y, si has seguido mi perorata hasta aquí, imagino que estarás de acuerdo en esto último.

Pero esas pequeñas cositas, al juntarse y formar esa crema que todos conocemos hoy, me han mostrado una cualidad única y oculta que han tenido a bien revelarme hace poco y que, solo con ella, reivindican una era de segregación e histórico olvido.

Verán, la semilla de mostaza, o su salsa en este caso, tiene la propiedad de aliviar oscuridades internas, alegrar espíritus, borrar discrepancias, reconciliar corazones, hacer que "tu" corazón lata de nuevo, trae la risa a tu rostro y al ajeno, enciende el brillo de tus ojos en complicidad con los que miras... es decir, encadena tus demonios y te alegra el día... Ahora si, Diazepan, morfina, fluoxetina, whisky, cerveza, sol, luna, estrellas, etc.. Todo junto, molido y especiado en esa crema amarilla que, estúpidamente, hasta ahora solo he usado como aderezo.

Y cómo desatas todas esas magnificas cualidades de la mostaza?... En infusiones? En decocciones? Friegas? Vaporizaciones?... pues déjenme decirles que no, nada de eso funcionará... solo la convertirías en un brebaje más y no obtendrías ninguna de ellas..

Verán.. para lograr sus mejores efectos solo deben... embadurnar la cara correcta con ella y, para mejores efectos, dejar que la mano correcta embadurne "tu" cara con ella. Vaya, amigos y amigas, no tienen ni idea el efecto reparador que este simple juego tiene sobre tu ánimo.
 
Es que ese "tu" simple y primigenio... ese "tu" que fuiste antes de lastrarte con responsabilidades de planes y futuros posibles... Ese "tu" que cargaste con capa tras capa de corazas marcadas con el remoquete de adulto... Ese "tu" que ahogaste bajo el peso de años de restricciones y represiones... Ese "tu" que disuade a la oscuridad de anidar en tu espíritu... ese "tu" que fuiste y que olvidaste ser, surge a la superficie integro e incólume con el simple juego de aderezar con mostaza una cara amiga, y permitir que la mano amiga que hace juego lo haga contigo.
 
Dejar que ese "tu" que una vez fuiste surja a la luz y tome el control, aunque sea por un rato, remueve y libera en el proceso un montón de barro y chatarra acumulada. Ese "tu" deja caer un montón de morralla que no hace más que amargarte la vida restándole calidad y no permitiéndote dar luz a quienes te acompañan por ella.
 
¿Les parece exagerado?.. hagan la prueba. Verán lo que les digo.. Eso sí, el secreto está en la cara que embadurnas... debe ser la correcta. Si no lo es, no funcionará. Pero les aseguro algo, no pueden equivocarse, siempre sabrán cual es la persona correcta...

Recuerda,

Juega a manchar con mostaza la cara correcta. Deja que la mano que hace juego manche la tuya. Juega sin sutilezas y ese "tu", simple y primigenio, que fuiste y olvidaste ser surgirá a la luz removiendo en el proceso toda la basura que acumulaste sobre él... aligerando tu carga y aliviando tu camino.

y luego, una buena hamburguesa, un hot dog o un sanduchito con mostaza.. para cerrar con broche de oro.
 

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No puedo...

Jummm, no puedo dejar de mirarla, de admirarla. Trato, pero es cosa difícil cuando tengo activo ese detector que se enciende en su proximidad y me obliga a voltear cuando aún ni siquiera aparece. Es esa dichosa habilidad que desarrollé de presentirla... ese bendito cosquilleo en la nuca que la delata y que me obliga a buscarla, a plasmarla en mis pensamientos con todos esos colores que imagino usa para pintar su mundo.

No puedo dejar de mirarla, de admirarla. Ella irradia algo poderoso, algo que no sé explicar. Siento que la rodea una fuerza que atrae, que ata y que somete. Es hermosa, claro. Y ese cuerpo, cálido y suave, destruye de un soplo cualquier defensa que pueda interponer entre ambos. Confieso con algo de vergüenza que, sin verla, conozco pieza a pieza su lencería de tanto adivinarla enmarcada en el ajuste perfecto de la ropa que usa. Ropa que, sabia y femeninamente, ha escogido para abrazar estrechamente su cuerpo, revelando sus formas, haciendo promesas de llevarte al nirvana solo con la esperanza de un ligero roce de su piel.. jummm, su piel. 

Pero, créanme, no es eso lo que me obliga a mirarla, a admirarla siempre... no, no es eso... al menos, no solo eso.

Hay algo en esa forma de vestirse, a veces explosivamente sexy. Algo en esa forma de caminar arrancándome suspiros a cada golpe de cadera. Algo en esa profundidad de ojos cuya mirada atraviesa oscuridades. Algo en su pecho, promesa de placer primigenio y calenturiento, que al mío acelera con el tamborileo exacerbado de mi corazón.  No lo sé, tal vez sean sus ojos, su piel, su pecho, sus caderas y todo lo demás... tal vez sea una amalgama de todas esas cosas lo que tienta a mi instinto masculino.. ¡Ay!.. No lo sé... La cosa es que no puedo dejar de mirarla, de admirarla... de verdad, no puedo. 

Y ella sigue viniendo, y yo sigo presintiéndola.. Mirándola, admirándola. Como si buscara el sitio exacto, ese punto de quiebre donde su resistencia a mí se convierta en nada. Ese punto que dispare un suspiro como premonición de un beso, un roce de piel como precursor de una caricia, una mirada como invitación tácita a visitar su mundo de luces y colores. 

Pero busco algo que quizá no existe... y yo sigo mirándola, admirándola... es todo lo que puedo.

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